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          2019-5-12 | 來源:互聯網 | 熱度: | 評論:0
          導讀:   嬰兒不是縮小版的大人,他們有自己的心理發展特點。如果幼年時把他當成大人來對待,成年后他更可能像個孩子。   父母往往在生理或身體上對孩子關注得比較細心,心...

            嬰兒不是縮小版的大人,他們有自己的心理發展特點。如果幼年時把他當成大人來對待,成年后他更可能像個孩子。

            父母往往在生理或身體上對孩子關注得比較細心,心理或情緒需要更容易被忽略。在母愛的本能被外界或僵化的知識干擾太多時,母性的自然反應容易受到抑制。因此,單就做母親本身而言,母親的知識通常遠不如母親的人格更重要。不過,知識如果能夠活用,則可以幫助母親得到成長。

            一名博士媽媽因為堅持母乳喂養,把新生的嬰兒餓得營養不良,體重也不長,咨詢醫生時,醫生問她既然母乳不夠,為什么不加奶粉。博士媽媽說:“不是說要堅持母乳喂養嗎?”

            其實自然界賦予母親的本能用來養育嬰幼兒已經足夠,倒是外部的干擾越來越多,擾亂了母親的本能反應。母親的本能越是不使用,就對孩子越不敏感,母嬰之間的聯結就更容易斷裂。

            嬰兒早期,絕對好的母親創造最初的自信——全能幻想

            絕對好的母親是一個有求必應的母親,而不是母親覺得好的給孩子。如果“絕對好的母親”非要加一個期限的話,至少是頭三四個月,因為三四個月的寶寶已經開始有了社交性微笑,從完全自閉的狀態轉入社會互動了。當然如果現實情況可以滿足,最好到1歲,因為0-1歲是嬰兒建立對世界基本信任感的階段。這個絕對好,隨著孩子的成長,也要逐漸變成差不多的就可以了。即常說的“足夠好”“及格”媽媽。

            新生兒需要的第一步是適應生活,活下去。剛出生的嬰兒離開了母體完美的子宮,開始自主呼吸,沒有了溫暖恒定的溫度,皮膚感受到的是或冷或熱,開始體驗重力感,一切都是陌生的、充滿未知的。因為要如此艱險地活下去,嬰兒會產生大量的死亡和被迫害性的焦慮和幻想。

            有求必應的母親,需要創造一個安全、溫暖的環境,猶如體外的子宮,使嬰兒作為基地去適應外在的世界。當然,這個母子之間緊密聯系的子宮外圍,還需要有個懷抱,那應該是父親提供的,只是現實往往不是這樣。

            嬰兒沒有自我感,即沒有一個統整的自我,對自己的感知是局部的,對母親的感知也是局部的。

            嬰兒吃奶時,嗆了一下,他并不能獲得一個解釋說,“哦,這是因為乳汁出的太快,我來不及所以嗆了一下。”因為在嬰兒眼里母親也是局部的,而不是完整的人,此時母親約等于乳房。

            伴隨著這個被嗆的感覺,立刻產生大量的原始迫害幻想,即乳頭在迫害我。嬰兒此時的感受和情緒是無法處理的,TA害怕的是自己的感覺,可能會大哭,把頭扭開拒絕再吃等。

            母親知道孩子被嗆了一下,如果母親的情緒穩定,她就會容納孩子的這個情緒,并通過撫摸、溫柔低語等安撫嬰兒,準備好了可以繼續吃奶。在這個過程中,被迫害的幻想逐漸被美好的生命體驗所替代。“哦,這個不可怕,乳房是好的,它不迫害我,我也是好的”,因此,好的媽媽對應好的嬰兒,體現了母嬰情緒的同步性。

            嬰兒饑餓等生理上的不適感,與被奶水嗆的過程類似。嬰兒饑餓時,他還不能獲得一個意識,“我餓了需要進食”,而是胃部排空的感覺讓他不舒服和恐懼,以為有人要迫害自己,這些大量的原始性的受迫害性焦慮,使孩子容忍等待的時間極其短暫。所以,饑餓的嬰兒哭起來可是不得了的,那是急切呼喚著媽媽趕緊過來喂奶,母親感受到心焦煩躁,順著這個心焦的情緒進行行動,這就是在處理嬰兒的情緒了。一旦吃上奶,嬰兒胃部感覺舒服了,美好的生命體驗就又繼續積累了。同時母親一般還安撫說:“餓了,媽媽來了”“吃飽了”等類似的語言。

            經過無數次這樣的互動,嬰兒逐漸獲得一個整合的體驗,“哦,我這種感覺不是有人迫害我,原來是餓了,吃了奶就好了”。慢慢地,孩子可以容忍的等待時間就會越來越長,他看到媽媽,看到奶瓶,逐漸有了預期要吃飯了。

            對嬰兒有求必應這一點,能夠承擔養育責任的母親,如果依賴本能幾乎都能做到。因為很少母親會對嬰兒說:“哭什么哭,不就嗆了一下嗎,值得這樣嗎?”

            在無數次把情緒扔給母親,母親容納、處理后還給嬰兒的這個過程,嬰兒逐漸獲得了一個全能幻想,即感覺自己可以控制一切。如果可以控制一切,世界就不可怕了。你瞧,我一哭就有人抱我,一餓就有奶吃。這也是最初的自信,或者說自信的原始形式。這個全能幻想可以幫助孩子積累更多美好的生命體驗,就可能準備好進入下一個發展階段,最終隨著幼兒越來越有力量,全能感逐漸被打破,開始接觸真實的世界。

            正在被教條消解的母愛本能

            養育嬰兒,每位母親依靠本能是完全沒問題的。因為一個女人一旦成為母親,造物主就已讓她準備好了身心,以初戀般的感覺投入到母嬰關系中。

            然而,現代的母親擁有了很多的育兒知識,很多已不再依賴本能,而是依賴“知識”。以下是一些常見的、被很多母親奉為“真理”的所謂育兒教條——

            “按時哺乳,嬰兒三個小時才餓。”我想說的是,憑什么所有的嬰兒都一樣,憑什么嬰兒餓不餓別人說了算?從小就不信任孩子,不允許孩子根據自己的感覺來決定飲食呢。難道成人的消化系統都是同步的嗎?你餓了,但是權威告訴你,你還不餓,等到了點再給你吃。聽起來是不是很荒謬?

            “不要一哭就抱,否則嬰兒會被慣壞的,母親會被控制。”一歲以內的嬰兒是絕不會被慣壞的,因為他需要的是全能幻想,讓自己安然地活下去,積累美好的生命體驗,以消減來到世間的不美好的生命體驗。

            “哭時不抱,不哭了才抱,讓他知道,好的行為才能得到強化,壞的行為是得不到回應的。”你如果是個嬰兒,聽到這樣的對話,該是多么的憤怒和無助,就好像你難過時不要安慰你,你開心時才來和你玩。

            “吃奶到三個月,最多六個月就要斷了,母乳沒有營養了,長大了更不好斷,尤其是男孩會戀乳。”不知從何時起,母乳喂養的環境變得很不友好,堅持母乳喂養需要母親強大的定力和抗干擾力。聽到好多媽媽是因為壓力而給孩子斷了奶。世界母乳協會推薦的年齡是2歲。當然可依自己的情況有所延長或縮減。人類的母乳是最適合人類嬰兒的食品。哺乳除了滿足生理需要,還有心理發育需要。

            “小時好斷奶,長大了不好斷。”這個邏輯也很奇怪,如果有兩個人,一個人除了吃奶還能吃點別的花樣,但他能夠通過語言和行為表達自己的痛苦,另外一個人只有奶這單一食品,他更痛苦,但他弱小無力表達。然后我們就說后者好斷,就給后者斷了。其實斷奶也是孩子成長的機會,如果母親能夠坦然地接受斷奶是孩子成長過程中必須經歷的痛,也就不會太焦慮而急于斷奶,對于大點的孩子而言,斷奶就是一次精神上的成長機會。

            “不要和嬰兒同床睡,孩子會被壓著導致窒息而亡。”告誡再加典型的個案,嚇得一些母親立刻不再信任自己。必要的注意事項可以做,但真的大可不必因怕壓著孩子而做此選擇。母親內在有一個專門的接收反應裝置,對嬰兒通常會異常敏感,這個裝置是造物主給母親的獨享配套設備。我們要相信自己,去使用這套送給母嬰的珍貴禮物。

            “六個月具有自我安撫睡整宿覺的能力。”確實有一些天使寶寶會這樣,但有的孩子睡眠確實需要更長的時間調整。至少我兒子在3歲之前,我從沒有睡過一個整覺。只要母親別總想著“書上說的”,忘記“別人家孩子”的睡眠情況,用耐心和愛陪著孩子調整,一定會慢慢調整過來的。

            我了解到的一些孩子睡眠極其差,往往是母親太過焦慮造成的,母親太焦慮孩子的情緒自然不好,母嬰之間在進行一場無言的較量。

            有一個關于睡眠的極端個案,據說一位醫生父親認為八小時睡眠就夠了,揚言說他的兒子只需要八小時就OK,孩子白天睡時不讓睡,要讓孩子清醒狀態多接受刺激,晚上睡覺,結果可想而知,孩子后來就進了精神病院。

            “從小要分床睡,培養獨立性,以免大了分不開。”那因為不愿意看到太陽落山,所以就要拒絕看日出嗎。人生除了要實現什么目標,更重要的是生命體驗和過程。

            類似的還有很多規則,每一條乍聽起來都有道理。總結起來,這些規則背后有以下信念:

            一是不信任母親;

            二是不信任嬰兒;

            三是太想控制,排斥個體差異。

            有的母親訓練孩子睡眠,含淚心碎地等在門口聽孩子的哭聲,卻不聽從本能的召喚。當母親心碎的時候,那是孩子的哭聲投射給母親的情緒,嬰兒自己處理不了的情緒表達給母親,通過喚起母親內心的不愉快以理解嬰兒,從而及時回應。

            母嬰之間天然的聯結,在一些所謂知識和規則下正被一點點地割斷。母親接收到嬰兒的這些情緒,沒有進行回應而是壓抑下去,變得對嬰兒的需要不再敏感。而母嬰之間的心理聯結是孩子成長最重要的營養。

            也許,中國的嬰兒正陷入集體性焦慮,因為他們恐慌的發現,母愛的本能在退化!


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